我爱上了我最好的朋友,而他却没有同样的感觉

    来源:Trinette Reed | Stocksy

    我挨着我最好的朋友坐在她的大号床上,周围是一堆枕头,做最好的朋友最擅长的事:心对心。

    她的话了。

    “像痛苦一样痛苦,失去友谊如果你没有学到任何东西,就不会有重要问题。”

    我们正在谴责我最亲密的友谊之一。我最好的朋友。(让他打电话给他大卫。)一个在我们的三年友谊过程中的人,我意识到我爱上了。

    我们像一副扑克牌一样把细节都摆好了。哪里出了问题。双方都犯了错误。它留下的伤疤。我从中学到了什么。我打算如何放手,继续生活。

    我做了一件不可思议的事。我给大卫写了一封感人的信,结束了我们的友谊。最重要的是,我发了条短信。一条短信说我不能再做朋友了。后来,当我觉得有必要解释我的短信时,这封情绪激动、心怀不满的信就来了。(我得补充一句,这是我微醉时写的。我强烈警告的是:酒后的便条、短信、烟雾信号或任何形式的真正交流。)

    时光倒流到2016年,我意识到我对我最好的男性朋友有感觉。经过三年的一段伟大的友谊——长电话,取笑对方,看到对方在我们最糟糕的情况下,挑战彼此的成长,互相支持的,我叫他来救我,我意识到我在爱,吓屎我了。

    吓到我了我知道.我知道我的感受。我知道他对我意味着什么。我知道如果一定要选,我一定会选他。那种感觉是更年长、更成熟的夫妇谈论的,“当你知道,你知道。”

    暂停。是的,你没看错。我花了三个多年来才意识到我爱上了一个人。是的,很长一段时间。一个月来,我对自己的感情一无所知,希望能用意念把它们驱散。我不想爱上我最好的男性朋友,因为我害怕失去他,但更害怕被拒绝。

    我花了三年时间才意识到我爱上了一个人。

    我做了什么?我硬把这些情感塞进了一个没人能找到的黑暗隧道里。我锻炼是为了避免感觉。我加班是为了避免感情用事。我睡觉是为了避免情绪。我购物是为了避免感情用事。你猜怎么着?那种感觉依然存在。他们哪儿也没去。

    在我试图逃避现实的时候,一位朋友给了我一些智慧之言。她告诉我,也许第一步是承认它是什么。长久以来,我一直在逃避,逃避,逃避,逃避,逃避,逃避,逃避,逃避。我们坐下来,聊天,喝咖啡,我的心开始放松,我终于说出了一直憋在心里的话:我爱上他了。


    “坦诚地面对自己的情绪和脆弱不会毁掉你。事实上,它只会让你更强大。”

    在洛杉矶一个清爽的夜晚,我拿着一杯红酒,把手机拿到公寓的露台上,打了个电话。我用颤抖的双手和颤抖的声音说出了我一直努力想要埋藏的那句话:我对你有感觉。

    快进到现在的一天:我向我最好的朋友表示的爱就是无共同之一事。他告诉我,虽然他以前感受到了同样的感觉,但他不认为我们很健康。这是我真正的恐惧。爱上某个人只是因为它不竞争。我感到尴尬;我感到困惑;我感到暴露;我感到愚蠢;我受伤了。

    我们试着做回亲密的朋友,就像以前那样,但没有成功。电话停止了。这些诙谐的短信不再充斥我的收件箱。我们在2016年再次见面,当时我们都在家。我的心还没有准备好。我以为我还能和他做朋友,但我的心还是很痛。所以当我回到洛杉矶,我给他发了条短信说我现在不能做他的朋友。他给我发了个竖起大拇指的表情。从那以后我们就没说过话。

    我回到洛杉矶后,给他发了条短信说我现在没法做他的朋友。他给我发了个竖起大拇指的表情。从那以后我们就没说过话。

    猜,什么?我还在这里。诚实地面对自己的情绪和脆弱并没有毁掉我。它并没有杀死我。虽然很不舒服,但我还在这里。说实话,说实话让我很安心。这就像释放气球的压力。一旦被刺穿,一切就都出来了。

    我爱上了一个人,但这种爱没有得到回报。好的。事实就是这样,但知道这个事实并不会毁了我。当然会疼得要命,但如果这是爱,失去它当然会心痛。

    若干年后,我当然没有所有的答案。我有时还是会想念大卫,我想知道为什么他没有同样的感觉,为什么他没有选择我。我最怀念我们的友谊。在过去的三年里,我有太多的事情想和他分享:我被解雇了,我的自由职业生涯,我室友的疯狂故事,我的意大利之旅,我的半程马拉松。然而,当我发现自己在通往过去的思想列车上停留了太长时间时,我好心地拿起车票,朝出口走去。

    我现在知道,不管有没有这个人,我已经足够了。仅仅因为一个人没有选中我,并不意味着我不值得被爱或者不够好。我已经足够了,我就是这样:不完美但美丽的我。

    我现在知道,不管有没有这个人,我已经足够了。仅仅因为一个人没有选中我,并不意味着我不值得被爱或者不够好。

    我发现,作为一个成年人和一个整体情感健康的人,要允许自己真实和脆弱。虽然有很多事情我想回去做得不一样,但我为自己有勇气脆弱而感到骄傲。我为自己能说出自己的感受而感到骄傲。我甚至为自己说我还没准备好做朋友而感到骄傲因为我还没准备好。现在我知道这没关系了。我只希望我能当面跟他谈而不是发短信。它应该得到更多的关注,他也一样。

    然而,我可以展示自己的优雅,因为我有一些成长,因为我们都在过程中,不完美的人类。2016年,我在很多方面都一团糟。我不重视自己,也不重视自己的声音。2017年经历了很多成长,很多,这是痛苦的。我对自己的才能和天赋越来越有信心。我开始了解并喜欢上了那个在镜子里盯着我看的女人。我学会了说不,学会了与他人划清界限,学会了优先照顾自己。2018年,我把这些经验付诸于行动,脸皮也变得更厚了。2019年,我只希望从这里往上走。

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